喪中の二人から問い合わせが来たら、式場は日取りより親族の意向を先に聞く
「祖父が亡くなって、まだ半年なのですが、挙式の見学に行っても大丈夫でしょうか」。式場の問い合わせフォームやメールに、こういう一文が入ることがあります。
この問い合わせへの返信は、難しいものです。「大丈夫ですよ」と軽く返せば、二人の家族の気持ちを軽く扱ったように読まれるかもしれません。「まずご親族と話してみてください」と返せば、突き放したように読まれて、二人は別の式場に連絡するかもしれません。
結論から言います。喪中や忌中の二人から問い合わせが来たら、式場は挙式できる時期の説明より先に、ご家族がどう考えているかを聞くのがいいと僕は考えています。可否を決めるのは式場ではなく、二人と家族だからです。式場の仕事は、その相談が進むように、聞く順番と見学の組み方を整えることです。
この記事に出典の数字はありません。忌中や喪中の期間は、地域・宗派・家ごとに考え方が違うため、一般にこう言われるという範囲で書きます。自分の地域の慣習に置き換えて読んでください。
二人が知りたいのは、期間ではなく「周りがどう思うか」
忌中と喪中は、一般に次のように説明されます。忌中は、亡くなってから四十九日までの間（神道では五十日祭まで）。喪中は、亡くなってから一年ほどの間。ただし、これは目安であって、法律や決まりではありません。四十九日を過ぎたら挙式してよいと考える家もあれば、一周忌まで待つ家もあります。反対に、故人が「早く式を見せてほしい」と言っていた、という理由で、予定どおり進める家もあります。
二人が式場に問い合わせてくるとき、知りたいのは、本当は期間そのものではありません。挙式を決めたとして、親族に反対されないかです。期間を答えても、この不安は消えません。
式場の側にも、答えにくい事情があります。式場が「四十九日が過ぎていれば大丈夫です」と言い切ってしまうと、あとで親族から異論が出たときに、「式場が大丈夫と言った」という話になりかねません。逆に「一年は待ったほうがいいです」と言えば、二人の日取りを式場が決めてしまいます。どちらも、式場が担う話ではありません。
最初の返信で聞くのは、3つだけ
では、最初の返信で何を聞くか。次の3つに絞ります。
- 亡くなったのはどなたか。二人から見た関係（祖父母・親・きょうだいなど）。聞き方は「差し支えなければ」の一言を添えます
- ご家族とは、挙式の時期について話せているか。まだ話していないなら、それが先です
- 見学だけなら、いつでも大丈夫か。挙式の日取りと、見学の日取りは分けて考えられます
1つ目は、関係の近さで受け止め方が変わるためです。2つ目は、家族の意向が決まっていない状態で、式場が日取りの話を進めると、二人が板挟みになるためです。3つ目は、見学そのものは、挙式の可否を決める前に済ませられる、と伝えるためです。
この3つを聞くときに避けたいのは、質問が尋問のように並ぶことです。3つを箇条書きで返すと、書類の記入のように見えます。返信の文面では、1つ目と2つ目を一文にまとめ、3つ目を後に置くほうが柔らかく読めます。たとえば次のような書き方です。
このたびはご愁傷さまです。お気持ちの整理のつかないなか、ご連絡をいただきありがとうございます。挙式の時期は、ご家族と話しながら決めていかれる方が多いです。ご家族とはもうお話しされていますか。見学は、お時間が整ってからで構いません。見学だけであれば、日取りを決めずにお越しいただけます。
ここで「ご愁傷さま」は、亡くなって間もない相手へのお悔やみの言葉です。亡くなってから時間が経っている場合は、「大切な方を亡くされたとのこと」のように、少し距離をとった言い方にします。
見学の席では、日取りの話を先に出さない
見学に来てもらったときは、日取りの話を、二人が出すまで待ちます。式場の担当者が空き日の説明から始めると、二人は「もう日を決める流れなのか」と身構えます。
代わりに、見学の最初に、次のように伝えます。
「今日は日取りを決める日ではありません。会場の雰囲気を見ていただいて、ご家族に話すときの材料を持ち帰っていただければ十分です」
この一言で、二人の緊張は下がります。そして持ち帰る材料を、具体的に用意します。
- 会場の写真と、挙式から披露宴までの流れを書いた1枚
- 人数や形式の幅（家族だけの小さな会食から、通常の披露宴まで）を示した資料
- 日取りの候補を押さえておける期間と、押さえたあとに無料で外せる期限
3つ目は特に大切です。家族の意向が決まるまで、二人は日取りを決められません。一方で、人気の日は埋まっていきます。仮に押さえておける期間と、外すときに費用がかからないことが書いてあれば、二人は家族と話す時間を確保しながら、日を失う心配を減らせます。仮押さえの条件は、式場ごとに運用が違うので、自分の会場で出せる条件を事前に決めておいてください。
形式の幅を、二人から聞かれる前に見せる
喪中・忌中の二人の中には、通常の披露宴ではなく、小さな形で挙げたいと考える人がいます。家族だけの挙式と食事会、人数を絞った会食、挙式のみ、といった形です。
この選択肢は、式場の側から先に出したほうがいいと僕は考えています。二人は「喪中に派手なことはできない」と思って、問い合わせの時点で、形を小さくすることを前提にしているかもしれません。そのとき、式場のサイトに少人数のプランが見つからなければ、二人は「ここは通常の披露宴だけの式場だ」と受け取って離れます。
ただし、先に出すときの言い方には気をつけます。「喪中でも質素にできます」のような、喪中を理由に形を小さくすすめる言い方は避けます。形の選び方は、あくまで二人と家族が決めることです。式場が示すのは、「人数や形式は幅広く対応できます」という事実と、それぞれの進め方です。
時期を先送りにする二人への、追客の置き方
見学を終えた二人が、「家族と相談してから連絡します」と言って帰る。これは普通の流れです。ただ、この場合の追客は、通常の見学後の連絡とは別に考えます。
通常の追客は、見学の翌日や数日後に、お礼と次の提案を送ります。喪中・忌中の二人にこれをすると、「急かされている」と受け取られかねません。連絡は、日取りの提案を入れず、お礼だけを1通送ります。その後は、二人から連絡が来るのを待つのが基本です。
待つ間に、式場から二人へ送れる連絡もあります。それは、仮押さえの期限の前に一度だけ、期限を知らせる連絡です。内容は、期限の日付と、延ばしたい場合の連絡先だけ。提案や誘いは入れません。期限を知らせるのは、二人が期限を過ぎてから「押さえが外れていた」と知るのを防ぐためで、急かすためではありません。
この連絡の文面は、押さえを延ばす選択肢を書いておくと、より親切です。二人が「まだ家族と話せていない」と思っているなら、延ばしたいと言い出しにくくなります。「もう少しお時間が必要でしたら、遠慮なくお知らせください」と書いておけば、返事のハードルが下がります。
二人の側で起きていること
問い合わせの文面だけでは見えませんが、この種の問い合わせを送る二人は、送る前にかなり迷っています。「こんな時期に連絡して失礼ではないか」「式場に嫌な顔をされないか」。何度も文面を書き直してから送っている、と考えておくのが自然です。
だからこそ、最初の一文が大切です。お悔やみを一言添えたうえで、「ご連絡いただいてよかったです」という趣旨を伝えます。連絡すること自体が、失礼ではなかったと分かるだけで、二人の緊張は大きく下がります。
もう一つ、二人の側で起きがちなのが、二人の間でも温度差があることです。亡くなったのが片方の家族の場合、もう片方は、どこまで遠慮すべきか分かりません。見学のとき、担当者は両方の顔を見て話します。亡くなった方の家族である側の表情が曇ったら、話を一度止めて、「今日はここまでにしましょうか」と言える余裕を持っておきます。
見学を早めに切り上げる判断は、成約を逃すように見えて、実際は逆です。気持ちを汲んでもらえたという記憶は、二人が家族と話し終えて、式場を選び直すときに残ります。
担当者に決めておいてほしいこと
喪中・忌中の問い合わせは、頻繁に来るものではありません。だからこそ、担当者が迷ったときの拠り所を、事前に決めておくことが大切です。
決めておくのは、次の3点です。
- 最初の返信のひな型（上の3つの質問と、お悔やみの言葉の使い分け）
- 見学のときの最初の一言
- 仮押さえの期間と、無料で外せる期限
特に、新人の担当者がこの問い合わせを受けると、言葉を選びすぎて返信が遅れることがあります。返信が遅れると、二人は「迷惑なのだろうか」と考えます。ひな型があれば、その日のうちに返せます。ひな型は、担当者を縛るためのものではなく、遅れを防ぐためのものです。
まとめ
- 喪中・忌中の期間は、地域・宗派・家で違う。式場は期間を言い切らず、可否の判断を二人と家族に任せる
- 最初の返信で聞くのは、亡くなった方との関係、家族と話せているか、見学だけならいつでも大丈夫か、の3つ
- 見学では日取りの話を先に出さない。「今日は日を決める日ではありません」と最初に伝える
- 持ち帰る材料に、会場の資料、形式の幅、仮押さえの期間と無料で外せる期限を入れる
- 小さな形のプランは、式場から先に見せる。ただし、喪中を理由にすすめる言い方はしない
- 追客は日取りの提案を入れず、お礼を1通だけ。仮押さえの期限の前に、期限を知らせる連絡を一度だけ入れる
- 担当者が迷って返信が遅れないよう、返信のひな型・最初の一言・仮押さえの条件を事前に決めておく
